Учился я как-то в институте, группа у нас была очень дружная и весела, может из-за того что заочники или просто люди хорошие были. Сидим значит мы на паре, кажется была философия, препод был у нас очень не ординарной личностью и в группе был один парень, он с не давных пор заимел себе сотовый телефон. Тут во время занятий звонит его сотка, он отвечает прям на занятии, диалог проиходит следующий:
- Здрасте. Да я понял, как ваши дела... Самолеты... Да... Боинг747...Можно...сколько?.. 10... так боинг 747, 10 штук... ну все договорились.
Во время разговора лицо нашего препода надо было видеть, я такой физиономии удивленной еще никогда не видел, я представляю какие мысли блуждали в его голове, наверно подумал этот паренек Боинги продает как семечки, а про проценты и говорить нечего, просто сумашедшие. Смеялись мы сильно и долго, потому что только мы знали, что этот парень работал в какой-то полиграфической фирме и к нему позвонил заказчик, а самолеты нужны были на какие-то бланки.

Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всех действует по разному пагубно.
Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.
Вот сцена из жизни.
3 часа ночи, возвращение с пъянки компании из 6 человек. Место действия - баскет перед домом, в котором ночевать (не в баскете). Баскет (газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образовалась в результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем) Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на старте остались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будующая невеста. (мысли обойти газон, как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло) Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряжена была изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо... О чем это я? А, так вот это «чудо», вдруг изрекает фразу типа «как бы я хотела быть перенесенной». Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, - но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян - не решается сделать первый шаг.
Тут другой мой товарищ (он, когда выпъет, известен как провокатор), изрекает следующую волшебную фразу, а именно: «бросай, поймаю».
Как вы думаете, что произошло?
Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск со всеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел. (кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третее, финальное, к счастью, падение)

Короче, дело было давно!!! Дело в том, что один мой знакомый, как и я, является счастливым обладателем моторной лодки. Лодка эта хранится на стоянке. Принцип работы лодочной стоянки такой: при входе на стоянку показываешь пропуск, проходишь на территорию стоянки, идешь к своему катеру и он в твоем распоряжении, но есть одна маленькая загвоздочка. Перед выходом со стоянки уже на катере есть вторая проходная, где пропуск надо отдать. А когда возвращаешься - называешь фамилию и получаешь свой пропуск обратно.
Так вот сама история: (рассказывать буду от первого лица)
Отпуск. Лето. Солнце. Ну, в общем, кайф неземной. Отмечали день рождения какого-то общего знакомого. Сказать, что мы нажрались тогда, это значит ничего не сказать. Всё это дело происходило в течение недели. Когда пошла вторая неделя "отмечания",я начинаю понимать, что дальше такого мой организм не вынесет, ну и решил уехать с прекрасной реки, с Волги-матушки, пока не поплохело. Ну просыпаюсь я в 5 (!) утра и, наскоро собрав все вещи, уезжаю. Подъезжаю к проходной, останавливаюсь, зову сторожа. Тот под ходит ко мне по мостику и смотрит на меня (ждет, когда я назову фамилию). И тут я осознаю, что фамилию то я свою и не помню!!! Начинаю перебирать все мне известные. Сторож просто обалдевает! И тут я вспоминаю, что у меня в бардачке лежит паспорт и я, открыв паспорт, читаю свою фамилию...
Не удивительно, что уже спустя какие-нибудь 3-4 дня об этом знала вся база.
р.s. С тех пор не пью.