Узбекистане. Это обсерватория, которая естественно находилась на вершине горы и попасть туда можно было только на вертолете. Соответственно продукты и другие необходимые вещи для жизни отшельников доставлялись примерно раз в две недели все на том же вертолете. Была на станции еще одна достопримечательность - собака «местного жителя». В принципе это была обыкновенная мелкая псина с мерзким голосом. И к ней на широтке все привыкли. Но она никак не могла привыкнуть к вертолетчикам. Ну О-о-о-о-чень она их не любила! Неизвестно почему, но как только приземлялся вертолет и после разгрузки вертолетчики направлялись переночевать в гостинку, псинка заливалась неистовым лаем не прекращавшимся ни на секунду и держась на почтительном расстоянии преследовала их до гостинки. Она могла прогавкать всю ночь и вплоть до отлета. Естественно, кому понравится такое отношение, и попробуйте нормально поспать когда за окном вот-вот разорвется от лая собака. В очередной свой прилет вертолетчики изрядно озверевшие от выходок псины и к тому же хорошенько подзаправившись положенными граммами пошли на непрецендентный шаг. Представьте - пять мужиков вышли на улицу, надели шлемы задом-наперед, опустились на четвереньки и с остервенением облаяли собаку. Та заскулив и поджав хвост пятясь забилась в конуру.
Не выходила два дня и не притрагивалась к пище. Конец истории грустный - псина не выдержав такой психологической нагрузки сдохла, а вертолетчики подарили хозяину нового щенка.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Сидим на работе, отмечаем мое 18-летие... И значит спрашивает один перец после приличной дозы спирта:
- Народ, вы новый год отмечать собираетесь?
No comments