Подруга рассказала с надрывом в голосе. Спустя несколько дней после того, как ТУ-154 авиакомпании "Сибирь" разбился над Чёрным морем, довелось ей лететь рейсом этой же авиакомпании и таким же самолётом. Сидим, мы, говорит, и начинают нам газеты предлагать. И в каждой газете на первой полосе ВООТ ТАКЕННЫМИ буквами: "Трагедия ТУ-154 авиакомпании "Сибирь"!"
У пассажиров глаза круглые, а стюардессы с милой улыбкой: "Приоритетное направление авиакомпании "Сибирь" - безопасность полётов. Экипаж приветствует вас на борту самолёта ТУ-154"...
Юмор довольно чёрный...

Вот история, которая произошла лично со мной. Поступил я в военное училище. Выдали нулёвую форму, всё как полагается, ну сапоги там и так далее. И вот, первая утренняя зарядка в новом качестве. В этих сапогах не то что бегать - ходить невозможно. Но вроде побежали. Бегу это я , бегу, ну дышу конечно усиленно, превозмогаю так сказать трудности армейской жизни. И вот посреди всего этого веселья, мне прямо в рот, с противным жужжжжжаниием, влетает во-о-о-от такая муха, которую я по инерции и с некоторым усилием, но всё же успешно, проглатываю. От пережитого волнения, тем более ещё свежа в памяти школьная информация о количестве болезнетворных микробов на теле мухи, у меня начинаются спазмы и меня рвёт прямо посреди моей, жизнерадостной и движущейся, как единый организм, ставшей почти родной роты. Тут же, посредством единогласного, но не высказанного мнения окружающих, и с милого разрешения старшины, меня отправляют в санчасть, благо - почти добежали. Своим хитиновым панцирем муха ободрала мне горло, даже говорить и глотать было больно. И вот заключительная картина в санчасти. В кабинете сидит уставший начальник санчасти с врачом, которые не справляются с массовой миграцией заболевших, ну натёрших ноги там, да и просто сачков. И тут вхожу я, лысый, молодой, в новой нежёванной форме, с пугливым и страдальческим выражением лица, и на участливый вопрос капитана:"Ну а с тобой то что случилось, сынок?" чётко и по-военному отвечаю:"Му-у-у-у-ху проглотил !" Далее следует немая сцена, а после выяснения ситуации - дружный хохот. Но горло мне всё-таки чем-то смазали.

Служил я как-то в армии, а так как делать мягко говоря в ней было нечего, то я (уже "дед" (2 года службы)) поставив на фишку двоих "духов" (молодых) стал играть с двумя "черпаками" (1.5 года службы) в пять карт (покер по нашему)... Игра была не на деньги ессесно, а на сигареты, но... В процессе игры каждый из нас выпил литров по 7 пива (ну может быть по 6).
Так вот, к вечеру приходит приказ об увольнении, я ессесно обрадовался, и решил без фанатизма угостить своих сослуживцев еще пивом (и водочкой)...
Короче после всего этого мы приходим в казарму, и старший (так как мне уже не положено, черпак) докладывает дежурному по части....
Слушая его невнятную речь, дежурный вызывает всех, кто был с нами к себе, спрашивая кто сколько выпил....
Я демьбель, говорю ему....
Я бутылочку пива, говорит невнятно мой друг...
И тут старший, отдая честь, еле стоя на ногах выдает фразу:
А я вообще не пил ....